頂き女子りりちゃんの獄中記「りりちゃんはごくちゅうです」まとめ「昨日、朝起きたら、すこぶる体調が悪かった。胸がぐるぐるきもちわるい」

令和6年2月25日（日ようび）

天気
さむい

朝ごはん
食パン（りんごじゃむ）の日
りんごじゅーすとまーがりん付き。です

本
流星のキズナ　ひがしのけいごさん
女の子がサギ師なところがとても良かったです。ニノのドラマ？

犬
少しきもめな犬　きも犬

一言
まえがみをきりたい
目の上らへんきりそろえて
むてきあいどるなりたい
このままでは　このままでわ。

もう全部がいやだ。甘くて苦しい薬に溺れて、朦朧とする意識、心地よくって、私　溶け込んで。どっちが本当の生きてるなのかわからなくなってしまった。当たり前のように「普通」を生きれる人がうらやましかった。どうしたら同じようになれるのかわからなかった、知りたかった。正解求めてるうちは、全部不正解に思えて。
笑っても泣いても私じゃなくなった。心の中空っぽずっと生きてきてどうしてあなたは私をわかったの？自意識欠落私の人生。

いやなんです。あなたがいってしまうのが、

（2024.03.04）

ごくちゅう　194日目
令和6年3月3日（日ようび）ひなまつり

体調
いっぱい　ねた

昼飯
たこういんなーさんがいる

痛い
こし

本
下町ロケット　池井戸潤（半沢なおきのやつ）
私も、ロケットとばしたいです

犬
しょげちゃった犬　しょげ犬

一言
最近覚えていいなって思った言葉は
全員玉砕です。もうすぐ公判だ
犬の服きていいかな　いつも
ぼーちょー席　かんさつして
ごめんね．

完璧じゃないとダメですか？
私、ずっと私のままだけど、きっとずっとこの先も私のままだけど、
明日、世界終わっちゃって、全部なにもかもなくなっちゃっても、私のままだけど、
私じゃダメですか？　私、私にしかなれないよ．

きのうもきょうもおとといも、涙がでる、勝手にでる
きっともうすぐ公判だから、きっとこわいからじゃなくて、

15日、証人に草下しんやさんと立花直子さんがきてくれる予定で。
それがうれしい．もしこなかったとしてもうれしい．一度は行くって言ってくれたことがうれしい．信じるのこわくって、でもうれしくって、こわくって、
本当にきてくれるの？うれしい．わかんない．こわい

ままに証人のこと「そういうのはやらない」って言われちゃったから
まま悪くない．でもまたこんなくそゴミみたいな自分の人生恨んじゃったから
恨んでるうちは良かったけど、そんなのも辞めて、ぜーんぶどうでもいいばーいばいってしそうになっちゃったから私、はじめからずっと一人ぼっちだから

だから、２人がきてくれるって言ってくれたの．すごいうれしかった．

（2024年3月14日　速達）

ごくちゅう200日目
令和6年3月9日（土ようび）

気持ち
がんばる

よかった
昼飯に、もちきんちゃくがいた（はいぱーすごい）

今日の色
ふわふわ白なやつ

季節
もうすぐ春だね

本
リバース　みなとかなえさん
私もしんだやつと同じやつだよ

犬
めちゃわがままな犬　めちゃ犬

一言
最近、朝ごはんのみそしるに
ごはんぶちこむ
ねこまんまする。

みゃす

ごくちゅう206日目
令和6年3月15日（金ようび）公判の日

気持ち
どきどき、わ…ぁ

したい
おけしょう

天気
もうふ、ぬくい

本
ぼぎわんが、くる　さわむら　いちさん
こないでほしい、よ　ぼぎのやつ

場所
拘置所きたよ。テーブルある、うれしい

犬
ほかほかな犬　ほか犬

一言
どうしてもお腹がへってもう無理、現界、しぬのはイヤって
大昔に、動物をはじめて食べちゃった人は、その時、「ごめんなさい」って
泣いたの？もう、こんなことしないから、自分でなんとからするからって
決意したけど、やっぱり　ごめんなさいって泣きながら
動物を食べることをくりかえしたの？教えて

ちょうえき13年…ーっ!?
なが!!!
ながーい‼︎!
ながながながーい‼︎‼︎
ながびよーん。
ちょっぴり涙を流してみたけど、私の涙甘いの.

ごくちゅう　212日目
令和6年3月21日（木ようび）

涙
いっぱい

おかし
かりんとう（かくめいが、おきた）

悲しい
自傷行為したら、いろいろぼっしゅうされちゃったよ、やだー

曲
さっきラジオで嵐のサクラ咲け流れた. 大野くんおし
嵐は「きっと大丈夫」とか「5✕10」とか　あ、ニノの「虹」もいいよねすき

したい
恋

本
旅猫リポート　有川浩さん
3.15公判前の待機の部屋にあった. とちゅーまで見た. 良い. とても！

犬
げろ吐いちゃった犬　げろ犬

一言
「はめつ願望あるでしょ」
「うん. したい。したい、はめつ、うん. かもー。」

来安く優しくしないで、
優しさが痛みだって、気づいたことないんでしょ.
優しさがあったかくて甘くて心地良いものだって、
学校の先生かなんかぼけに教わったの、信じて疑ったことなんてないんでしょ
自分のしてる優しさに気持ち良くなって溺れちゃってるのにも気づいてないんでしょ
ほらみてよ、君に優しくされたから、私、痛くて痛くて、
この先、一人じゃ生きてけないよ痛いんだもん、痛い

もう苦しめないで、責めないで、
どうせ最後には自分一人で全部決めて、決断して、
覚児（※）もって生きていかなきゃいけないのわかるから　わかってるから。
時間制限のある優しさがキライ

どうしてこんなに泣かせるの？

※覚悟

ごくちゅう214日目
令和6年3月23日（土ようび）

辛い
ドロップのハッカが克服できない. 助けてください

天気
くつした3足かさねばき

なぐりたい
ちいかわ

新しい
ちょうばつ中で普通のスプーン没収されて紙スプーンだからカレー食べづらくて、手で食った。

うれしい
女の子からのお手紙、うれーしなー。

本
母の加護　86年版ベストエッセイ集　文藝春秋
「パールハーバーの授業」ってエッセイが一番よかった. 日本の子がブラジルで日本が悪魔的で凶器の国と、自分の国を責められる授業をうける.
教室の中でたった一人日本人であるその子の心情を考えるのが、「独り」の経験がある自分にひびいてよかった。でも最後先生は... 。

犬
さわやかな犬　さわ犬

一言
差し入れありがとうっ　はーと

●●●●●●●●●●●●（※判別不能）

苦しい苦しい苦しい。今、東海テレビ（フジテレビ？）宛に、自分の手記を書いてるけど苦しい苦しい苦しい. 書いてて苦しい. 思い出して苦しい. 自分の生い立ちをわるかったものとして（それが原因で私はこうなりましたって）かくこと、苦しい.
苦しい、わかんない、これかいて意味あるかな、わかってくれるかな、私、自己まんぞくしたくてかいてないよ、あー。あーあーあーあー
ラジオで、のぎざかのアイドルの子が家族の話してて、ママもパパも良い人で支えられて生きてきたって話してて、私もうやめたい. かくのやめたいな.
やめようかな、だめかな、逃げかな.. やめようかな
痛いし、もう、はー。なんでなんで　なんでなんでだよ。
なんで、愛情がなにかわかるように育ててくれなかったの
愛情ってなに、どんな感じ？？うそ、ごめんなさい。人のせい。やめた
私は自分がぶんなぐったほっぺたのアザに愛情を感じる
私　正しく育った　世界わかった

私がんばってる、
苦しくても吐いて、食べちゃった自分に罰を与える.
こんなに涙でちゃってるのにがんばってる.
痛くてもがんばってる、自分が嫌い。生きてることに罰を与える.
こんなに血が出ちゃってるのにがんばってる.
体がやめてって反抗してきてもがんばってる
心がやめてって叫んでもがんばってる
私はこんなこといつまで続けるの？と自分に問いかけられてもやめられない. 他にがんばり方がわからない.

ほめられたい. がんばったねって言われたい。私、がんばってお金集めて、君のところもっていくから、お願いだから、私を世界で一番いい子って言って

ごくちゅう224日目
令和6年4月2日（火ようび）

天気
春がきたね。きっと

辛い
苦しい

本
流浪の月　凪良ゆう.
この世界の中にあるもう一つの世界を私も作りたい.

愛知語
「待っとってー」

おもろい
他の拘留されてる男達からたくさん手紙くる.
（20さい～40さいとか）

犬
辛い犬　つら犬

一言
しぶとく生きるよ。

犬

ごくちゅう242日目　あさって判決
令和6年4月20日（土ようび）

天気
窓あけちゃう（たまに）

ときめき
土曜の朝ごはんって、もしや、毎週、なっとーでるのでは...(・ڡ・)じゅる

気づいちゃった
手紙に U(＾ω＾)U かいても許されること U(＾ω＾)U

ぎゃー
川島あきらのラジオ「そもそもの話」ゲスト、ニノ！
先週から待っていたよおん。（小学生の時、ミーハーな人間にあこがれをもち、嵐ファンになった私）今音量MAXきいてり。

うれしい
テレビ宛手紙、手記おわったー。（1社間に合わなかった。ごめんなさい）

本
黄色い家　川上未映子さん
普通に生きてるだけ、私なりに生きてるだけ、それがあなた達には狂気とうつっただけ.

犬．
ギャンブル中毒の犬　ギャン犬

一言
サギ師の涙ほど信用できないものないだろ.

昨日、朝起きたら、すこぶる体調が悪かった。胸がぐるぐるきもちわるい。頭が重い。こんなん、ごくちゅうで今までなかったし、「え.こわ.死ぬ」とか思って。
こんなんは、たいてい、ご飯をもりもり食べたら治る、と思って、朝飯のつくだに（魚的なやつの）とご飯を食べた。のどに押し込んだ。でも、治らない、きもちわるい.やばい。このまま原因不明ごくちゅう死かって思いながら、部屋でうずくまってたら、担当さん（看守さん）が「大丈夫ー？」って声かけてくれて、私は、「おえーって感じですー」って色々会話交わしてたら、治ってきた。人間に構ってもらったら治ってきた。私はそこで気づいた。

「私、判決こわいんだ」私は、判決もあの場所に行くこともイヤでこわくて、メンタルやられて体調崩してることに気づいた。私はそれがなんだかくやしく思った。私は判決のこと気にしないうようにしてた。私は自分を傷つけないために、歌舞伎町で、鈍感になる能力を身につけていたはずだった。（あんなよくわからない苦しみにあふれた世界、全部全部「よくわかりましぇーん」ってハッピーハッピー脳みそ（鈍感能力）を持たないと、「苦」「苦」「苦」で心を侵食されて生きていけないから）わたしは、この中でも自分の鈍感能力を生かして、判決ー？ほあー（^p^）とアホレベル（現実逃避と呼ぶ）に生きていたつもりだったけど、私の体の中の神さまは意外にも冷酷で「お前は、判決が怖いのだ、もっと恐怖と向き合い苦しみたまえ」と、私にゲロゲロと、頭痛を与えなすった。のだ。

私、涙、出る。私、こわい. 自分で自分の手を握りしめてあげる。大丈夫。助けてください。何も知らないくせい、私のこと何も知らないくせに。助けられてたまるか。もういや

（2023年4月20日）